第三章—吾迟难归（1/2）

下了飞机，大舅接我回的家，我长舒一口气，我明白这里的空气和国外无法比，可我总算回家了，总算回到了尤溪，就是让我吸着毒气去死我也愿意。大舅不停找我聊天，问我国外的生活，我只是架着一张笑脸敷衍几句，他说话挺溜的，基本上没有停顿，我心里估摸着来之前说不定打好了草稿，把句子背下来了。我看着反光镜对他轻蔑一下，干净，利落。

期间我还经过了那家殡仪馆，又想起了那段过往云烟。我抬头凝视面前，离我咫尺之远，又忽的落在我的身后，我视力不佳，它渐渐模糊了，消失了。我思索着如果再让我选一次，我会犹豫了，我会想，我到底该不该进去。然而，就是这个选择困住了我十六年，我一直不明白我以后的选择又会如何影响以后的路，若我那天不进去，平平淡淡上着一天的课程，我就不会遇到墨羽，将梦琪，还有那遗照里的蒋昕可……

到家了，家里只有我一个人，没有人来欢迎我，几个月前母亲走了，我没有去送葬。我也正是因为此事回国，不过貌似已经晚了，我也没有哭，我不知道为什么，心里认为这个并不值得我去哭。当年把我送出去也少不了她的主意，她会布局，父亲的失踪是个局，所以，我相信她一定没死！

母亲的葬礼全是由大舅一手策划的，我不在场。被骂不孝也罢，我相信，这场意外也是他们布下的局，我相信我的母亲没有死。再后来，我只是相信，她只是累了，他要休息，她孤独了，她去找父亲了。

没有了母亲繁忙的身影，我开了门，却还是习惯性的喊了一句：“妈，我回来了。”无人做答。我顺势走了一遍房间，找一找一些封存已久的记忆，直到在一间房间里，我发现了一张彩色照片，那只是一张遗照罢了，对，只是一张遗照，上面布满了灰，把彩色的照片覆盖的象是灰色老旧照片。在大学，我不敢回家，不想面对现实，自以为心里是有多强大，至少还能有一丝的自身欺骗，欺骗自己母亲还是活着的。卸下包袱，摸了一把冰冷的照片，没有一点余温，和原来母亲的脸简直就是天壤之别，连带着我自己手上也全是灰尘。

我四处寻找抹布，一边找一边恨着自己，这个养了你这么多年的家，现在却连一块抹布也找不到？我恨得直接踢了面前的桌子，桌子没动，自己的脚趾估计是已经废了。一事无成的我，最后只好躺在白布罩着的沙发上，望着天花板，不知过了多久，我竟然睡着了。走了，都走了……

一个声音渐行渐远，醒来时，我竟踏在了青石板砖上雨后的青石板有些许的湿滑，中间踏出的青石又圆又滑，四周无人，只有零落的雨点胡乱的拍打着我的脸颊，伴着我走过这条小道。我有些莫名的担心，但却又用一种说不出的愉快感，一种释然的轻松。

一抹龙井茶的清香钻入我的鼻中，弥漫在我的脑海中，脑中开朗了起来。我有感觉，这里有人的气息，虽不是市井，这里一定有我苦苦寻找的那个人！我穿过古旧的弄堂，随手拂过斑驳的城墙，这是一位历经沧桑的老者的面容，不知为何，我想起了母亲，平常那个外表光鲜亮丽，私下里也难逃时间的魔爪，也只有那个时候才可以看见她最真实的一面，一张岁月留不住的脸，丝丝皱纹，和城墙却也有的一拼。我放眼望去，弄堂悠长，如走过的人生，望不到尽头但又明白，总有尽头。两旁边是层延的木刻牌坊，记载着当年的浮华，镌刻着历史的变迁。

再次渡过古桥青瓦，屋檐的残木碎砖指引我走向一间小茶铺子。

我在遥远的河边走廊看见了印着“茶”字的郭旗，老式的藤椅，摆弄整齐的八仙桌，风卷起的阵阵炊烟不觉间在向我飘来，我顿时陷入若隐若现的缭绕云雾中。

一曲琵琶，伴着耳熟的戏曲，一位清秀的女子穿着旗袍，双交着白玉般的腿来垫起古木细弦的琵琶，我应该不认识她，心里想起蒋梦琪的样子，多年不见她，我也有丝丝的怀念。

旁边的红木椅上不知何时坐着一个人，我第一反应就是觉得这人怎么这么眼熟，朦胧云雾隐匿着他神秘的脸庞，在他身前的桌上沏着一壶茶，两只玲珑的小茶杯。他不停地向自己的茶杯中倒茶，却把另一只茶杯放在对面一张空着的椅子前，慢条斯理，温文儒雅，一举一动就体现出他独有的气质。我虽看不清他的脸，但我多么希望时间就停止在这一刻。我与那人的距离不要太远，也不愿太近，我只想静静的看着他。

我会心一笑，此刻的无语便是最美的誓言，我想我已经猜出来他是谁。而我的心里又是如此矛盾，我该用什么姿态面对他？像我这种心理素质极强的人啊，而在此刻却是漏洞百出，忘记了平常什么手势和眼神，忘记了什么细微的动作。我，如此单纯的不像自己。